网上看到一段话说不过去
失踪了的人
又怎可能告诉你为什么会失踪
一直等或猜想他的答案
又可会有个终点
问题是你并没有失踪
我还能见到你
我还能知道你的消息
可是你为什么就是什么都不说
究竟是发生什么事
或我说错什么了吗
你要把我判刑
我认了
但在判刑之前
可否让我知道我究竟是犯了什么错
而让你突然间就此选择消失
一星期了
你知道这时间对我而言是多么的长吗
一直以来你都选择以你自己的方式
我接受了
因为每个人的方式都有所不同
更何况你还是个蝎子
在以前就算你不回我
我并不觉得什么不妥
可是如今你不回我
我是有多么的难受和懊恼你又知道吗
一转身
再熟悉的两个人如今也形同陌路
这世上没有谁会是谁的谁
有的人注定只能被伤害
有的人注定只能错过
对于你
我什么都不怕
就只怕你那冷漠的眼神
为什么
不知不觉也在公司待了一个月的时间
这一个月以来我有着复杂的心情
因为工作也因为你
虽然工作开始慢慢上手
可是还是对很多东西一知半解
老板对我的期待也无形间对我建了点压力
回头想想有老板的期待未免不是件坏事
这证明了曾经我对他留下层不错的印象
我答应他也答应了自己
我必须尽全力把一切做上手
为了不辜负他对我的期盼
也为了证明自己是可以的
虽然现在所在的岗位没以前快乐
能随时走动能随时放松能轻松说话
但庆幸的是老板对我还算不错
同事间虽然不像以前一样但还算处得来
工作就跟不用说了
毕竟不是在自己的范围里
所以一切都像得从头学起
这条路是我自己选的
所以必须逼自己一把才行
在还未回来以前
知道你存在的朋友都会问我
我是否是因为你的存在才回来的
我一直对他们坚决说不是
我坦诚我是喜欢这里喜欢这的工作环境才回来的
但我更得承认的是
虽然你不是主要原因
但也一定是次要的原因
这一个月以来
面对你我必须伪装自己
我心知你已经对此放下无所谓了
是我自己仍放不下
放不下对你的感觉
忘不了对你的回忆
因为你
我心动过 开心过 伤心过 难受过
但仍能让我知道你能过得很好
一切都已不重要
只要你好 一切都好
就像我之前说的
这条路是我自己选的
我就必须自己承受
我无怨无悔
一段感情
无论爱情友情或亲情
输给的永远不是第三者
而是时间
我们之间就是输了时间
所以一切都变了
我们不再像以前聊天
我们不再像以前能时常见面
你有了你的朋友圈
你有了你自己的节目
你不会再告诉我
你发生了什么事
你今天怎么了
因为一切都变了
如果有天我能走进你的心里
我会哭
因为那里没有我的影子
如果有天你走进我的心里
你会惊讶
因为里边全是你的回忆
曾经听过这么一句话
这一秒不放弃
下一秒就会有希望
或许
在下一个转角
就会遇到爱
有时侯
世界很小
在那一个转角
我遇见了你
有时候
世界很大
同在一个地方
却没能再遇见你
以前我们的距离只有十米
现在我们的距离不只十米
辗转一星期的时间就过去了
不知不觉我也在那待了一个星期的时间
才第一个星期而已
我却有着无法言语的感触
这一次回去
显然很多东西都变了
原本待着的位子不再属于我
原本该有的感觉也明显不存在
一直以为回去后
仍会过着与期盼中感觉一样的日子
但是
我却忘了
那无法改变的现实
人一离开某个地方
风景就不再属于你
这一次回去
明显的有着很大的变化
办公室政治
正是我如今正面对着的
那种感觉真的很不好受
一直以为回去后
我能过回原有的日子一样
原来一切都只是我以为
如今在办公室
已经无法再像以前一样自由走动
比起以前更加寂静了
就如对你也一样
在你面前
我只有伪装自己
才能让自己平静些
有句话说
不见面也有不见面的好
至少你仍是我记忆中的样子
如今见回你
虽然不能再像以前一样频频能看到你
不能再像以前一样听见你的声音
不能再轻易看到你工作的表情
但还能让我知道你仍能过得很好
还有人陪着你
就算心里再难受
但仍是幸福的
因为是你
只要你幸福快乐
一切就已足够
一切都宛如做梦般
辗转一年的时间
我又再次踏上那即熟悉又陌生的地方
一年前我怀抱着害怕的心情踏上这片地
一年后我怀抱着忐忑的心情再次走进这里
有句话说
人一离开
风景就不再属于你
说得一点也没错
那时的离开
就算现在再次走进那风景
原有的位子也已不再属于我
虽说感觉上没什么变化
但其实自己心里清楚得很很多东西都已变了
就如对你
我也伪装着
那时的一切
仅能是
回忆录
踏入20140306的这一天
意味着
我
今年
二十三四岁了
二十三四岁
已不是个能轻易低头的岁数
已不是个能轻易放弃的岁数
已不是你一哭就有人安慰的岁数
已不是个能轻易流露脆弱的岁数
慢慢感受着二十三四岁的世界
有时候莫名地心情不好
不想和任何人说话
只想一个人静静地发呆
怀念着逝去的人和事
有时候突然觉得心情烦躁
看什么都觉得不舒服
心里闷得发慌
拼命想寻找一个出口
有时候发现身边的人都不了解自己
面对着身边的人
突然觉得说不出话
有时候突然感觉自己与世界格格不入
曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非
有时候突然很想逃离现在的生活
想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪
有时候别人突然对你说：我觉得你变了
然后自己开始百感交集
有时候在自己脆弱的时候
想一个人躲起来
不愿别人看到自己的伤口
有时候突然很想哭
却难过得哭不出来
有时候夜深人静
突然觉得寂寞深入骨髓
有时候走过熟悉的街角
看到熟悉的背影，
突然就想起一个人的脸
有时候明明自己心里有很多话想要说
却不知道怎样表达
有时候心中有一股无名的火
很想找个人发泄
很想大声喊出来
有时候明明自己身边很多朋友
却依然觉得孤单
有时候想放纵自己
希望自己彻彻底底醉一次
有时候看不到自己未来的样子
面对未来
迷茫得不知所措
有时候听到一首老歌
就突然想起了一个人
有时候希望能找个人好好疼爱自己
渴望一种安全感
有时候别人误解了自己
有口无心的一句话
心里郁闷得发慌
有时候常常在回忆里挣扎
有很多过去无法释怀
有时候渴望被人理解
渴望别人的关怀
渴望一份简单的快乐
有时候看着时间一点点流逝
自己却无能为力
突然想起一首歌曲
有时侯 有时侯 我会相信一切有尽头
相聚离开 都有时候
没有什么会永垂不朽
可是我 有时候
宁愿选择留恋不放手
等到风景都看透
也许你会陪我 看细水长流
在306到来前
我总有很多的憧憬
我多希望这一天有你的出现
我多希望这一天有......
但我自己也深知
有些事情不能抱有太多的期望
因为那只会让自己失望越大
所以我告诫自己
有时侯的不见也有不见的好
因为你始终是我记忆里的样子
这样就一年了
一年前缘分让我遇见你
那时的遇见无关心动
会引起我注意的是因为你换头像的日期
那是巧合吗
连续几天徘徊在你的页面几天
看你连几天没来上班
我终于忍不住在一星期后按下了朋友键
之后我们之间就这样一搭一句的联络起来
刚开始遇见你
总觉得你每天只是脸臭的一个样
所以我从不会在上班时间找你聊天
那时候的你与电话聊天的你
总是一个人两个样
还是较喜欢在电话的你
因为那时的你总是开心的
如果时间能倒回
我们是否还会像以前一样
我不敢再想了
只能说
那是种奢侈
今年做了一份礼物给自己 - 咖啡的相遇
我们第一次的晚餐是在咖啡馆
一个让我有着暖暖回忆的咖啡馆
有着与你的回忆
时间一分一秒地过去
而我也在不知不觉中结束了我五年的读书生涯
五年的时间说长不长说短不短
回想当初刚进大学的时候
几乎是每晚都以泪洗脸
又是人生地不熟的
感觉那时候的日子简直就是度日如年
过后认识了一班朋友
我们从当初的五人行
到最后的四人行再到最后的三人行
不是我们的问题
只能说人各有志性格不同意见分歧吧
在那段时间感谢有两人总在我身边帮忙辅助
当开始习惯三人行后
第四者的出现可说是多余碍眼的
在这五年里多谢总在我身旁陪伴的家人
因为有你们让我能无忧无虑地结束我的学业
感谢有你们的照顾
感恩有你们的陪伴
在这最后一年里
也多谢有你的出现
因为你的出现
我的路上仿佛多了盏明灯
这一年来
是你教会我什么是相信
是你教会我应该对自己公平点
是你教会我什么是世事无绝对
也是你教会我什么是思念的滋味
是你教会我喜欢一个人是什么样的感觉
是你教会我有时侯守候也是种爱
这一年来
我们以一种你爱搭不理
我坚持己见的方式保持联系
我坚信
无论友情或爱情
都必须经营
或许我会很烦
但如果我连烦你都没去做的话
我们之间最终只会变成那种熟悉的陌生人
我们之间有过争执
有过意见不和
我们之间的价值观总是那么的无法并存
很想知道
当我的名字滑过你的耳边你会有什么反应
可否就有那么的一刻会让你想起我
这些问题仅能让自己幻想在鱼的世界里
有时越想靠近你
就会被你推得更远
围墙已建上
我不想再冒这个险
现在这种局面
对我对你都好
我什么都不说
你继续你的捉摸不定
我继续我的我行我素
毕业的离开
也让我发现一点
当初实习的离开
会让我哭惨的不是离开的感伤
却是因为你
那时候面对着其他人的挽留与祝福
就算再伤心难过也不会留下一滴泪
可是那时候却只因你的一个信息而打败了
那时候我心里就明白
在不知不觉之间你就住存在于那个位子了
能够与你相遇
对我而言已是种缘分
无论你带给我的是喜悦或忧伤
我都会试着把握当下最真实的感情
曾与你说过我会回去
不知你可否还记得
如果真能回去
我们还能回到像之前一样吗?
我知道
人一离开
风景就不再属于我
而那时候的时光
也就不可能再回去
那时候的相处
如今对我而言
已是种奢侈品
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