想念

在这夜深人静的夜晚，特别会想着一个人

回忆着曾经你给过的回忆

想着想着就觉得难过 

曾经每晚都能收到你“晚安”的信息

曾经每晚我们都能聊

曾经的曾经。。。

现在呢？

我不会再收到你“晚安”的信息

我不会再收到你的信息

曾经我们都能聊，现在我们宛如陌生人
最熟悉的陌生人

对不起！

我对你说了谎

没错! 我还是很在乎你的不回信

我也不想这样！

我说过我是个重感情的人

不只是你，我对每一个我在乎的人都是这样！

我会很在意他们的一举一动，他们每一个状态

只要是值得的人，我都会很在意

因为我觉得他们都很重要

我对友情一直都很过敏

我无法忍受那种

原本很热情的人，过后突然变很冷淡了

我无法忍受那种忽冷忽热的感觉 

我觉得我已经受够了

以前的我，总是会被人排斥或忽略的那一个

所以我告诉过自己

一个人也能过得很好!

所以从那开始

我不再对人献好，不再与人过好

我很怕到最后伤的只有自己 

我让自己建起一道防卫墙

只有要好的朋友知道我的个性

所以对于第一次与我接触的人

他们都会认为我很酷，不好接触
这就是我想要的结果
我坚信，是我的终究都不会离开
顺其自然就好

缘来，在人群中，我看见你。
缘灭，我看见你，在人群中。

可是你的出现，让我忘了这个与自己的约定 

我真的很气自己 

三个月的时间

让我不自觉地慢慢对你投入太多

到最后难受的终究只有我自己 

你的不回信就像在告诉我

我，又被人忽略了

我，又被人忘记了

你说懒惰回信息是你的毛病

这我知道，在之前我就领教到了

只是我没想到那程度会如此的深

在以前就算你没回隔天至少稍晚的时间还会收到回信 

可是现在你让我领教到的程度是却是直接不回信息

我很想问你，如果是这样，在之前你是以什么心情回我信息的?
我很想问你，为什么我们的落差会突然变得那么大?
就因为少见面吗？我们终究败给了距离吗？
如果是因为你的性格所以选择不回，我接受
但如果是因为你认为和我信息会让我花太多时间在你身上而你选择不回
那我无法接受!
我可以很肯定的告诉你，你的不回信才是影响我最大的原因 

可是
你越不回我信息，我就越爱信息你
我的毛病又犯了
我想看看你隔多久才会回我信息
我想知道你什么时候会信息告诉我
要我不再信息你!
因为你觉得烦了!
我很厚脸皮我知道
我更知道，有些事情我不搞清楚
就会什么也不知道
有时侯，不聊了，就真的结束了
我坚信，友情需要双方的经营
既然你在这点是被动的一方
那就换我主动吧 （对友情的主动而已）
我不想我们之间到最后连朋友都不是
那我会更伤!
因为我们之间的友情桥是我先建起的
所以要结束也该是我结束而不是你
我很重视友情。
更珍惜你这个朋友

我是对的

我不该太相信人！

我不该有太多正面的想法

终究验证了一句 

期望越高，失望越大

我是时候让自己关上那道墙了

有时侯在想

如果我们有天再见面

那会是尴尬多还是怀念多?

想着想着还是觉得

我们还是不如不见好吧
因为距离
已让我无法确定我是否被你给遗忘了
我只记得在黑暗里我遇见过你

〈JPM - 我没有很想你〉

有些东西，说时轻松
可是在真正要做时却很难

在之前信誓旦旦地说自己能做到

可是到头来却不能

想你。

你一直都刻在我的记忆里

即使忘了你的声音，你的笑容，你的脸

我会遵守我的承诺!

想念。

想念一个人，不一定要听到他的声音。

听到了他的声音，也许就是另一回事。

想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。

想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。

思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点