放不下

最近一直听见身边的朋友说　放不下

或许真的是这样吧

有些事有些人

不是说能放就放

如果能那么轻易就能放那我早就放了

就像之前看过的一段话

就算身边的人一直劝说放弃

但愿不愿意放弃

只有自己心里最清楚

究竟值不值得

也只有自己最了解

如今虽然已不能再像以前一样

但还是那句吧

看着你能过得好好幸福的

那就够了

有时看着你心烦意乱的

却什么也做不到

那种感觉有时真的不知该怎么办好

在那一刻知道你幸福开始的时候

我的部落格就像设定了Pause般

也跟着静止了

渐渐地也开始没什么想说的了

回头望去才发觉

这一年以来我的每一篇都少不了你的影子

說再見後的勇敢 不過是好強
說晚安後的孤單 喧嘩到天亮
有一種愛從來都不講
有一種傷自顧著傷
卻 無法遺忘

是我還放不下
放不下那些年那些夢那些瘋狂
是我還放不下 你許給我的天堂

可是再放不下
也不能讓過往讓幸福回來身旁
留不住的眼光 在回憶裡猖狂

 郁可唯 ~ 放不下

一路上有你

这一页停了很久

久得连我也不知道最近都发生了些什么事

可是有件事无论怎么忙也忘不了怎么忘也忘不掉

进入Lumileds也将近半年的时间了

这半年里多亏有老板的教导同事的关照

虽然有时侯会在工事上遇到难题

可是总有他们的指示

让我不必去撞墙壁往死角里钻

同事间的团队精神

我体会到了

来到槟城那么久

那晚是我们第二次的相聚

相隔一年的再聚

感觉时间好长感觉时间好快

喝着红酒吃着零食聊着无关痛痒的话题

一幕幕的情景一幕幕的欢笑声

而那晚也是我难忘的一晚

再多的话题再多的言语

也无法掩饰我知道却不想面对的话题

一探再探的究竟下

你终于承认了

你对她的态度不是看不出

只是不想面对

因为我知道我一面对了的话

一切也都会改变了

不想她误会

不想你为难

一切就该有个了断吧

时间多得真快
辗转就一年了

一年前在那微暖的晨光里
鱼遇上了蝎子

或许是孤独寂寞或许是从未遇见蝎子

那刻鱼知道往自己栽进去了

心动的痕迹不愿被察觉

只想在旁陪伴

那天的冲动
鱼决定踏出那一步
从一开始的一问一答
到过后的联系

认识蝎子后方知道

其实蝎子不像表面般难相处

蝎子只是选择了以另一个方式相处

庆幸那时候鱼没因这个方式离开

在那段相遇的时间里

鱼过得很开心

鱼与蝎子成了无话不谈的朋友

蝎子的一举一动鱼都看在眼里

蝎子的一言一行鱼都很在意在乎

只是这一切蝎子都不曾知道

因为蝎子总有它自己的一套

蝎子的我行我素

蝎子的直接坦白

相遇的开始意味离别的到来

开心的时光总是过得特别快

鱼就快离开那美好的海回到自己原来的地方

越接近离别的日子

鱼的心里就越害怕

这一切的美好只如此的难忘

却又不得不选择离开

终于有一天

鱼选择了坦诚

对蝎子说出自己的心思

蝎子终于明白这阵子对他眼中闪耀的那抹光彩是为什么

鱼选择了坦诚只是想告诉蝎子而不想让这变成秘密而已
因为鱼始终知道
鱼与蝎子始终是生长在不同的世界
鱼很高兴也很感动
当知道蝎子仍愿选择当朋友时
很快的鱼回到了原来的地方
没有蝎子的影子没有蝎子的声音
一开始鱼一直以为一切都不会变
但其实从鱼游走的开始一切都变了
蝎子从以前的多话到过后的一句结束
鱼从一开始的难过懊恼到最后的麻木
鱼一直很想知道原因却不曾找出答案
那段时间虽然难熬
但是在某些时刻仍能得到蝎子的支持与鼓励
鱼也觉得一切都足够了
对鱼而言蝎子就是颗太阳一直散发着正能量
机缘巧合之下鱼得到一个回去那美好地方的机会
鱼一时高兴能回到过去却忘了那离去的事实
有时候一转身就已注定失去
一切的改变让鱼过得特别难受
从前的位子从前的欢乐
在那转身的时候一切都变了
庆幸那段时间还有蝎子的陪伴
一切再难受仍有蝎子的鼓励
也在这时候鱼发现了蝎子身边出现了她
从以前的亲近到过后的亲密
鱼知道蝎子已经不再是一个人了
看着蝎子如今过得不错
鱼也知道自己应不该再多加打扰
就算自己不快乐
也不该打扰他人的幸福
鱼想对蝎子说
谢谢你的不曾离开
你是我最美好的相遇

那一年不是你的错
那一年不是我的错
只是我们都没有把话说对
没有把事情做对
我们只是都以为
逃避
也可以是一种面对

青春不美
美的是青春里有你

就把这一首歌
当作句点
一路上有你

似梦非梦 の 事实

多么希望这是一场梦

梦醒的那一刻 

一切都能回到原先一样 

可是这终究不是梦

这一切从严就像一场梦

 一个像梦的事实

 一个似梦非梦的事实

 一个难以接受却必须接受的事实

你就像丢了一个定时炸弹给我般 

让我慢慢计算着时间的倒数

我很想问清楚

却连想问你的资格都没有

为什么

我好不容易让自己接受你的一切

才开始适应了这一切

如今你却又选择离开 

在以前就算没能说话

我至少还能透过他人知道你的状况

知道你最近怎么了发生了什么事

就算你选择什么都不说

可如今你却选择离开

往后想知道你的事情更是难上加难了

当初知道能回来这里

我是如此的兴奋

一来能回到这里

二来能再见到你

一直告诉自己说

让自己回来这里不是因为你

但不二理由也是因为你

我想再见到你

就算得来的只是你无视的招呼

我想再见到你

就算得来的只是你的不言不语

可是如今你告诉我说你会离开

我该如何去接受去面对这一切

我不愿相信却必须接受

往后难以再见你的日子

无声的陪伴

不知不觉也一年的时间了
这一年里  你渐渐也影响了我不少
这一年里  你让我感觉到的也不少
这一年里  对你的喜欢也渐渐不少
这一年里  我也开始習慣了這一種生活

習慣了每天信息你
習慣了等你的回覆
習慣了等不到你的回覆
習慣了去對你好
習慣了不懂拒絕、不求回報
習慣了你的忽略，甚至完全無視
一段时间过后由最初的不願接受
到某天慶幸其實這樣也不錯
不再对你有太多的奢望
如果那天你突然对我好多一点
我会告诉自己
这样就够了
而那一天会是我美好的一天

一年前的那刻
如今想起仍历历在目
那一天是我第一次因为你而哭惨了的一次
那一天是我感觉离你最近的一次
那一天是我希望我能与你站得最近的一刻

答应你的我做到了
我如今仍生活得好好的
因为你仍生活得好
身边也出现了个似女友似红颜的对象
如果有天你真的与她在一起
我会很庆幸你身边出现了一个她

那年那天是你给我最美好的一天
喜欢你不需要理由
因为那根本不需要理由 
直到如今仍无法直视你
看着你总会让我更无法言语
但也庆幸有你
因为有你
即使那天很糟糕
但仍能感觉你那阳光般的照耀

谢谢你那无声的陪伴
谢谢你让我喜欢你❤

幸好

我变了
我变得不太爱说话
就连家人也开始有这种感觉
是因为出来工作后的关系吗
就像我朋友所说
出来工作太多东西想了
烦恼多而变得不太爱说话
对于家里的一切
都会以行动表示
不再多说什么
我知道我很奇怪
朋友都说我是听众或陪笑的
我不多话我知道
与其随便找个话题聊
不如只当你们的听众
我知道我有问题
但我就是这样

有句话说
说者无心  听者有意
你今天的谈话内容
就像针刺一样
一字一句的刺到心里
不管你今天是不是有心
我确实听了有意
我知道你一直都认为是我会错意
把你对朋友的好当成是喜欢
可是你不是我
你不会知道你给我的是什么感觉
不要把你一直的以为说得全是你的错
喜欢你一直都是我单方面的决定
我从没要你给我什么答复
如果要答案我打从一开始就问了何必等到现在

这一阵子见回你
心里的感觉总会起伏不定
可是  幸好

幸好你不夠溫柔，
幸好你對我不親切，
幸好你待我不夠細心，
幸好你常常不理我的感受，
幸好你有太多朋友，
間中會把我忽略、讓我不會依賴，
幸好你不太了解我，
也不會花時間為我設想太多，
幸好你說話夠直夠真，
不會隱藏想法、讓我知道你的心意；
幸好你總是會一直往前衝、
而不會為誰或為我回頭，
幸好  你有那么多幸好
我才能夠对你，
繼續微笑保持下去。

淘汰

网上看到一段话说不过去

失踪了的人

又怎可能告诉你为什么会失踪

一直等或猜想他的答案

又可会有个终点

问题是你并没有失踪

我还能见到你

我还能知道你的消息

可是你为什么就是什么都不说

究竟是发生什么事

或我说错什么了吗 

你要把我判刑

我认了

但在判刑之前

可否让我知道我究竟是犯了什么错

而让你突然间就此选择消失 

一星期了

你知道这时间对我而言是多么的长吗 

一直以来你都选择以你自己的方式

我接受了

因为每个人的方式都有所不同

更何况你还是个蝎子

在以前就算你不回我

我并不觉得什么不妥

可是如今你不回我

我是有多么的难受和懊恼你又知道吗 

一转身

再熟悉的两个人如今也形同陌路

这世上没有谁会是谁的谁

有的人注定只能被伤害

有的人注定只能错过

对于你

我什么都不怕

就只怕你那冷漠的眼神

为什么

惜时

不知不觉也在公司待了一个月的时间
这一个月以来我有着复杂的心情  
因为工作也因为你
虽然工作开始慢慢上手
可是还是对很多东西一知半解
老板对我的期待也无形间对我建了点压力
回头想想有老板的期待未免不是件坏事
这证明了曾经我对他留下层不错的印象
我答应他也答应了自己
我必须尽全力把一切做上手
为了不辜负他对我的期盼
也为了证明自己是可以的

虽然现在所在的岗位没以前快乐
能随时走动能随时放松能轻松说话
但庆幸的是老板对我还算不错
同事间虽然不像以前一样但还算处得来
工作就跟不用说了
毕竟不是在自己的范围里
所以一切都像得从头学起
这条路是我自己选的
所以必须逼自己一把才行

在还未回来以前
知道你存在的朋友都会问我
我是否是因为你的存在才回来的
我一直对他们坚决说不是
我坦诚我是喜欢这里喜欢这的工作环境才回来的
但我更得承认的是
虽然你不是主要原因
但也一定是次要的原因
这一个月以来
面对你我必须伪装自己
我心知你已经对此放下无所谓了
是我自己仍放不下
放不下对你的感觉
忘不了对你的回忆
因为你
我心动过  开心过  伤心过  难受过
但仍能让我知道你能过得很好
一切都已不重要
只要你好  一切都好
就像我之前说的
这条路是我自己选的
我就必须自己承受
我无怨无悔

一段感情
无论爱情友情或亲情
输给的永远不是第三者
而是时间
我们之间就是输了时间
所以一切都变了
我们不再像以前聊天
我们不再像以前能时常见面
你有了你的朋友圈
你有了你自己的节目
你不会再告诉我
你发生了什么事
你今天怎么了
因为一切都变了

如果有天我能走进你的心里
我会哭
因为那里没有我的影子
如果有天你走进我的心里
你会惊讶
因为里边全是你的回忆

转角。遇到爱

曾经听过这么一句话

这一秒不放弃

下一秒就会有希望 

或许

在下一个转角

就会遇到爱

有时侯

世界很小

在那一个转角

我遇见了你

有时候

世界很大

同在一个地方

却没能再遇见你

以前我们的距离只有十米

现在我们的距离不只十米 

你的举动。我的心情

辗转一星期的时间就过去了
不知不觉我也在那待了一个星期的时间
才第一个星期而已
我却有着无法言语的感触

这一次回去
显然很多东西都变了
原本待着的位子不再属于我
原本该有的感觉也明显不存在
一直以为回去后
仍会过着与期盼中感觉一样的日子
但是
我却忘了
那无法改变的现实
人一离开某个地方
风景就不再属于你

这一次回去
明显的有着很大的变化
办公室政治
正是我如今正面对着的
那种感觉真的很不好受
一直以为回去后
我能过回原有的日子一样
原来一切都只是我以为
如今在办公室
已经无法再像以前一样自由走动
比起以前更加寂静了

就如对你也一样
在你面前
我只有伪装自己
才能让自己平静些
有句话说
不见面也有不见面的好
至少你仍是我记忆中的样子
如今见回你
虽然不能再像以前一样频频能看到你
不能再像以前一样听见你的声音
不能再轻易看到你工作的表情
但还能让我知道你仍能过得很好
还有人陪着你
就算心里再难受
但仍是幸福的

因为是你
只要你幸福快乐
一切就已足够

回忆录

一切都宛如做梦般

辗转一年的时间

我又再次踏上那即熟悉又陌生的地方

一年前我怀抱着害怕的心情踏上这片地

一年后我怀抱着忐忑的心情再次走进这里

有句话说

人一离开

风景就不再属于你

说得一点也没错

那时的离开

就算现在再次走进那风景

原有的位子也已不再属于我

虽说感觉上没什么变化

但其实自己心里清楚得很很多东西都已变了

就如对你

我也伪装着

那时的一切

仅能是

回忆录

我 今年 二十三四岁

踏入20140306的这一天
意味着
我
今年
二十三四岁了

二十三四岁
已不是个能轻易低头的岁数
已不是个能轻易放弃的岁数

已不是你一哭就有人安慰的岁数
已不是个能轻易流露脆弱的岁数

慢慢感受着二十三四岁的世界

有时候莫名地心情不好

不想和任何人说话

只想一个人静静地发呆

怀念着逝去的人和事

有时候突然觉得心情烦躁

看什么都觉得不舒服

心里闷得发慌

拼命想寻找一个出口

有时候发现身边的人都不了解自己

面对着身边的人

突然觉得说不出话

有时候突然感觉自己与世界格格不入

曾经一直坚持的东西一夜之间面目全非

有时候突然很想逃离现在的生活

想不顾一切收拾自己简单的行李去流浪

有时候别人突然对你说：我觉得你变了

然后自己开始百感交集

有时候在自己脆弱的时候

想一个人躲起来

不愿别人看到自己的伤口

有时候突然很想哭

却难过得哭不出来

有时候夜深人静

突然觉得寂寞深入骨髓

有时候走过熟悉的街角

看到熟悉的背影，

突然就想起一个人的脸

有时候明明自己心里有很多话想要说

却不知道怎样表达

有时候心中有一股无名的火

很想找个人发泄

很想大声喊出来

有时候明明自己身边很多朋友

却依然觉得孤单

有时候想放纵自己

希望自己彻彻底底醉一次

有时候看不到自己未来的样子

面对未来

迷茫得不知所措

有时候听到一首老歌

就突然想起了一个人

有时候希望能找个人好好疼爱自己

渴望一种安全感

有时候别人误解了自己

有口无心的一句话

心里郁闷得发慌

有时候常常在回忆里挣扎

有很多过去无法释怀

有时候渴望被人理解

渴望别人的关怀

渴望一份简单的快乐

有时候看着时间一点点流逝

自己却无能为力

突然想起一首歌曲

有时侯  有时侯 我会相信一切有尽头

相聚离开 都有时候

没有什么会永垂不朽

可是我 有时候

宁愿选择留恋不放手

等到风景都看透

也许你会陪我 看细水长流

在306到来前

我总有很多的憧憬

我多希望这一天有你的出现

我多希望这一天有......

但我自己也深知

有些事情不能抱有太多的期望

因为那只会让自己失望越大

所以我告诫自己

有时侯的不见也有不见的好

因为你始终是我记忆里的样子

这样就一年了

一年前缘分让我遇见你

那时的遇见无关心动

会引起我注意的是因为你换头像的日期

那是巧合吗 

连续几天徘徊在你的页面几天

看你连几天没来上班

我终于忍不住在一星期后按下了朋友键

之后我们之间就这样一搭一句的联络起来

刚开始遇见你

总觉得你每天只是脸臭的一个样

所以我从不会在上班时间找你聊天

那时候的你与电话聊天的你

总是一个人两个样

还是较喜欢在电话的你

因为那时的你总是开心的

如果时间能倒回

我们是否还会像以前一样

我不敢再想了

只能说

那是种奢侈

今年做了一份礼物给自己 - 咖啡的相遇

我们第一次的晚餐是在咖啡馆

一个让我有着暖暖回忆的咖啡馆

有着与你的回忆

奢侈品

时间一分一秒地过去
而我也在不知不觉中结束了我五年的读书生涯

五年的时间说长不长说短不短
回想当初刚进大学的时候
几乎是每晚都以泪洗脸
又是人生地不熟的
感觉那时候的日子简直就是度日如年
过后认识了一班朋友
我们从当初的五人行
到最后的四人行再到最后的三人行
不是我们的问题
只能说人各有志性格不同意见分歧吧
在那段时间感谢有两人总在我身边帮忙辅助
当开始习惯三人行后
第四者的出现可说是多余碍眼的
在这五年里多谢总在我身旁陪伴的家人
因为有你们让我能无忧无虑地结束我的学业
感谢有你们的照顾
感恩有你们的陪伴
在这最后一年里
也多谢有你的出现
因为你的出现
我的路上仿佛多了盏明灯
这一年来
是你教会我什么是相信
是你教会我应该对自己公平点
是你教会我什么是世事无绝对
也是你教会我什么是思念的滋味
是你教会我喜欢一个人是什么样的感觉
是你教会我有时侯守候也是种爱

这一年来
我们以一种你爱搭不理
我坚持己见的方式保持联系
我坚信
无论友情或爱情
都必须经营
或许我会很烦
但如果我连烦你都没去做的话
我们之间最终只会变成那种熟悉的陌生人
我们之间有过争执
有过意见不和
我们之间的价值观总是那么的无法并存
很想知道
当我的名字滑过你的耳边你会有什么反应
可否就有那么的一刻会让你想起我
这些问题仅能让自己幻想在鱼的世界里
有时越想靠近你
就会被你推得更远
围墙已建上
我不想再冒这个险
现在这种局面
对我对你都好
我什么都不说
你继续你的捉摸不定
我继续我的我行我素


毕业的离开
也让我发现一点
当初实习的离开
会让我哭惨的不是离开的感伤
却是因为你
那时候面对着其他人的挽留与祝福
就算再伤心难过也不会留下一滴泪
可是那时候却只因你的一个信息而打败了
那时候我心里就明白
在不知不觉之间你就住存在于那个位子了


能够与你相遇
对我而言已是种缘分
无论你带给我的是喜悦或忧伤
我都会试着把握当下最真实的感情

曾与你说过我会回去
不知你可否还记得
如果真能回去
我们还能回到像之前一样吗?
我知道
人一离开
风景就不再属于我
而那时候的时光
也就不可能再回去

那时候的相处
如今对我而言
已是种奢侈品

緣份

缘分这种东西

有时就是那么的微妙

越是刻意追求

就越是得不到

而你不曾期待的灿烂

反而会在你的淡泊从容中不期而遇

人生就像一列开往坟墓的列车

路途上会有很多站口

没有一个人可以至始至终陪着你走完

包括亲人友人爱人

你会看到来来往往上上下下的人

如果幸运会有人陪你走过一段

当这个人要下车的时候

即使不舍得

也该心存感激

然后挥手道别

再说声

谢谢你陪我走过这段路！

相遇是美好的缘分

思念是真挚的情感

两个人从陌生走到熟悉

一点一滴所累积的感情

并不是一件容易的事

所以切记

珍惜眼前人

人生是一场没有目的地的旅行

我在路上看风景

也遇见你

如果人生不曾相遇  

我不会相信

有一种人可以百看不厌

有一种人一认识就觉得温暖

那一年的相遇并不深刻

那一年的相识无关心动

那一年你就此存在于心底

如今你就像曲婉婷的歌一样

就此存在于

我深深的脑海里

我的梦里

我的心里

我的歌声里

一生至少该有一次

为了某个人而忘了自己

不求有结果

不求同行

不求曾经拥有

甚至不求你会喜欢我

只求在我最美的时光里

与你相遇

能够在这时候遇见你

是我感觉最美的时候

如果人生有999次好运

那我愿把其他的997都分给你

只留下两次给自己

一次是遇见你 一次是永远陪你走

如果哪天你选择淡出我的世界

我不强求 一切皆缘定

缘来是你我惜

缘去是你我放

只会对你说《我好想你》

《我》很珍惜這緣份

《好》懷念我與你之間的默契

《想》跟你說聲好好地照顧自己

《你》要記得我在默默的祝福著你

生活中，有个人可以惦念，是缘分；

生活中，有个人惦念自己，是幸福。

祝愿幸福快乐

希望来年的你不再是一个人过

感恩❤

相识相知の緣份

有一种友谊
介于朋友之上恋人未满

有些友谊有些感情
是建立于相互的喜欢之上
只是我们并不会刻意揭破
也不会刻意揭穿
即使那份喜欢
偶尔会让人窝心得带点疼痛
但我们宁愿与对方保持一点点的距离
也不希望彼此走得太近
更不希望彼此离得太远
我们宁愿选择让自己
站在适当的位置看着那个人
偶尔与他天南地北什么都聊
偶尔默默看着他再会心一笑
然后在某一天
看着他结交了另一半
再默默送上祝福与支持
因为我们坚信
这仍然是我们之间最好的相处模式
当中蕴含了对于彼此之间的
了解支持关心体谅与爱护
我们不会因为分手而经历分离
我们不会因为背叛而忍受伤害
就算在某些时候
我们还是会感到一点点的刺痛
但在最后只会让他看见微笑与祝福
让那些无法说出口的一切
悄悄地埋在心底
让它成为那不能说的秘密

我们并不求他会深深记我们一輩子 

只求他別忘記在他的世界里我们曾经來過

不是每個擦肩而過的人都會相识

也不是每個相识的人都會让人牵挂 

至少我們在今生 在那個地方 在那一转身的時候沒有錯過

偌大的地球上能和他相遇 真的不容易

我们感謝上天給了這次相识相知的緣份

在转身的那一刻 

就注定了一切

一辈子

马力全开

2014年的新年
属于马力全开的一年
去年还未完成的心愿
就把它写在一张纸上
让自己在今年一次性地完成吧

今年第一年在家烘焙糕饼
刚开始的作品还算蛮成功的
哪知到最后就一一失败了
不是没把蛋浆打好
就是把步骤弄错了
最糟糕的
还是差一点儿就把家里的烤炉给炸了
把那最后的鸡蛋糕也变成了''黑蛋糕''

生肖运程说
肖羊的今年在马年是个大好的一年
无论在事业、财运、感情、健康方面
都是五颗星的一年
真希望今年的我真能一切顺心顺利


今年一如往常
因不是在KP的关系
所以没能像往年一样与朋友们到处拜年
但还是依然起个大清早与家人拜个年啦

我家の骚妹

无无聊聊的就这么过了马年的第一天

一年前的今天
我在想着
“已经年初六了  多几天我就得开工了”
一年后的今天
我在想着
“已经年初六了  多几天我就得考试了”
这次竟是我在MMU最后一次的考试
 原来不知不觉间
我在MMU将近五年的时间了
这五年我究竟做了什么
就连我自己也无法清楚说出

最让我懊恼的还是工作
有工作也烦  没工作也烦
我究竟该否接受这份工作呢
我知道问题所在
可是这间公司也是我很想回去的一间
不为任何人
只为我喜欢这间公司的环境
我是否该选择一间我喜欢却不一致的工作
还是工作一致却不喜欢的环境
如果能选择
我真能希望我能选择前者

算起来我与蝎子也将近认识一年了
这一年因有他的存在
我仿佛过了个不同的一年
自从他出现后
我的生活、我身旁的一切
仿佛就有了他的影子一样
无论是看见还是听见
总能让我联想起他
很感谢他的不排斥与不讨厌（也不知是否真的）
反正就很谢谢他
总能是我能诉能说的一个

生活中，有个人可以惦念，是缘分；
生活中，有个人惦念自己，是幸福。

多谢我的生活中还能有个人能让我惦记
你的一句是我开心的源头
你的鼓励是我动力的来源

只要你一切安好
就是我想要的结果

祝愿我的家人与朋友们
身体健康
合家平安
马年行大运
万事顺心又顺利

期待

期待的东西

越是等待　越是害怕会失去

深怕最后变得空欢喜一场

可是我不能害怕

因为越害怕的东西

就越是在意

到最后就会变得

好的不灵　坏的灵

所以我要为此有信心

只要相信　一切都会实现

最近一直有所憧憬

多希望我们能再次一起工作

多希望我能再次向你们学习

如果一年的分离能让我们再次相聚

那我觉得这一年的分离是值得的

只要相信

就会有奇迹

这一秒不放弃

下一秒就会有希望　

谢谢你的美好

终于把它给完成了

这一切就像是发生在昨天一样

打从一开始的接受

到之间的沮丧

再到后来的几经后悔

直到现在的完成

当中千篇万化的情绪

真的非笔墨所能形容

曾经想过为什么我选择拿这科

真的是依长辈的要求而选择它吗

过后想想也不是如此

选择与否虽然是源自家人的抉择

可是最后拿定主意的却是我自己的决定

回头想想

如果身为一个大学生

连一个Final Year project都没做过

那还算是大学生吗

虽然这FYP做得有点XX

所以最后还是决定选它了

虽然当中的过程确实有点辛苦

但庆幸我都走过来了

自己选的路

就没有资格喊痛 怨苦

再怎么难走 再怎么辛苦

都得逼自己一把继续走下去

再痛也不要皺一下眉頭

再苦也不能怨天尤人

庆幸我让自己一路走过来了

在一切变好之前

总得面对些不安定的情绪

在这之前

总需要些阳光平伏它

多谢有你的出现

你就像个阳光

也像朵向日葵

总能温暖我不安定的情绪

感谢有你的支持

感恩有你的那一句  

谢谢你让我有这一切的美好

谢谢你的美好 ❤

 

难以进入の心墙

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2014年の报到

老话一句
时间过得真快    转眼间又一年过去了
再见了2013    欢迎你2014    今年多多关照了

回顾2013
这一年是个特别的一年
在这一年里
我经历了   相遇   相知   相识

*相遇篇
上天保佑    在最后关头
我终于被一间公司接受为实习生
一开始进入这公司
感觉很陌生
一来   面对的都是些不同层面的人
二来    工作的范围并不是自己专业之内的工作
承蒙同事们的照顾与关照
那三个月的实习日子让我过得很愉快
让我有种不想离去的念头
但是    终归还得面对现实
能让我再延长一个月与他们的相处已很不错了

*相知篇
进入实习期间
也让我遇上了不少新朋友
不同年纪   不同背景  不同种族
踏入工作职场   才发觉很多时候都是心不由己
面对每个人   都必须打起十二分精神
因为你不知道   眼前的人  究竟是真心诚意还是笑里藏刀
终归一句
人不可貌相    想在陌生的地方立足
就得打起十二分的精神   时时刻刻保持警惕！

如今已不能再像以前一样了
眼前   半只脚已经踏上寻找第一份工作的时候了
今非昔比   不能再像小孩子一样了
要变成熟，变独立 
首先   就得接受批评
【没有批评，就没有成长！】

机会就在前面   自己不踏出一步捉着它   将来必定会后悔
很多事情都是从 『口』开始； 只要说出第一句，接下来就不会有问题了
就像一个长辈说的，很多东西都从嘴巴开始，不明白的就要开口问
现在并不是面子的时候了，有时候还得厚着脸皮去做

生活有时会逼迫你    不得不交出权力   不得不放走机遇
甚至不得不抛下爱情    你不可能什么都得到
生活中应该学会放弃    就像清理电脑中的文件一样
人生    就是一步一步走    一点一点扔
走出来的是路    扔掉的是包袱
这样    路就会越走越长    心就会越走越静

*相识篇
这一次的实习   也让我认识了不少新朋友
庆幸那时候有他们的陪伴
使我的实习期间增添不少色彩

人的一生就像处在旅行般
我在旅途中看着路边的风景
也遇见了你们

2013年   特别的一年
这一年   为了不让自己后悔
我做了连我自己也不相信自己会做的东西
就因为   遇见了一个   他
从没想过
那时候的一眼   如今竟会如此的刻苦铭心

某年某月某日，我看了你一眼，并不深刻；
某年某月某日，意外和你相识，无关心动。
怎知日子一久，你就三三两两停在那个地方了。

这一年来也多亏有你
在我面对任何开心或不开心的事时
我第一个想找的一直是你
也不管 你是否介意 
谢谢你为我保留了一步    让我可以完全倾诉

感激   如今我们还能如此联络
就算   彼此都心知   却不再说出口

2014年  全新的一年
祝愿我身边的家人朋友们
健康长寿   心想事成
祝愿我自己
顺利毕业    一切安好