心情日记

假期回来的第一个星期就忙得没话说

Assignment, Presentation, Events 紧跟着步伐地跟在后

好像连喘口气的机会都没有

可是回头想想，有东西在忙也不见得是件坏事吧

至少『你』不会老待在我的脑海里

我知道最近惹得你有点不高兴

你总说你不明白，为何在你烦恼时，还要让你担忧我？

为何我总是在胡思乱想？

有些事情，

我不问，你不说，这就是距离；

我问了，你不说，这就是隔阂；

我问了，你说了，这就是信任；

你不说，我不问，这就是默契；

我不问，你说了，这就是依赖。

我若不问，你就不说，这就是距离；

我问了，你还不说，这就是隔阂；

我一问，你就说，这就是信任；

你忘了说，我知道，所以也不问，这就是默契；

有一天，我没有问，你想起来，说了，这就是依赖。。

为何我总是胡思乱想？

因为我们已经之前开始有了道墙

距离不可怕

可怕的是心越来越远

远到一定的程度后

就会自然的消失了

我不想就这样无消无息地消失了

我不想对你多说什么

因为当初会说出那段话

只因为我不想让你做你不喜欢的东西

如果让你做你讨厌的事情

我会内疚，对你更愧疚

只是  我不会再对你多说这些话

因为我不想再让你担忧

担忧?!

什么是担忧？

这是我看到这两个字的第一个问题

与你信息那么久以来

也不见你说出这句话

今次见你写出这两个字

感觉真是又惊又喜

这一路以来，只有我家人会担忧我

担心我在外的安全；忧心我吃不饱穿不暖

可是看你说出这句话 真的有点...

可能是我自己想太多

可能你对每一个人都会有这种担忧

But, who care!!!

至少我还能感觉到那丁点的感觉

让我感觉出可能在你心里我也会有那丁点的份量

就算只有那丁点，我都已心满意足了 ^^

所以我答应你，我不会再胡思乱想!

不会再想那些有的没的

不会再让你担心

虽然我也不知道你在担忧什么 =p

只要能让我知道你过得很好

过得很快乐无恙

一切都已足够! 

结婚?!

最近在FB看见一篇转自我阿姨手笔的文章，主题为『不婚年代』

人生道路上，当走到某个阶段，特别是逢年佳节

都难免不了被亲戚朋友问到一个问题

“你还不打算结婚啊？”

结婚，真的是人生中必走之路吗?

两个人在一起，真的必须走到结婚这条路吗?

究竟是为了什么而结婚?

因为责任，认为彼此在一起太久了，所以结婚?

因为家庭，长辈觉得你们应该结婚了?

因为孩子，先上车后补票的后果?

如果因为这些原因而结婚，

我觉得最后的结果也不会好到哪！

因为结婚而结婚，根本不值得！

人生，为何总得要结婚才算是完美呢?

因为结婚，女人得抛下自己的父母，去照顾男人的父母；

因为结婚，女人得挺个十个月大的肚子，只为了替男人传宗接代；

因为结婚，女人得放弃一卡车追求她的男人，并埋没了最美的青春；

因为结婚，女人得放弃父母给她二十多年的姓，被冠上某某“太太”的称号；

因为结婚，女人得早上上班，晚上煮饭做家事带小孩，工作家上家事的压力；

因为结婚，女人得去适应一个完全不同的家庭和面对男人的亲友团批评；

有时男人也有所抱怨，

就像为了娶老婆

一个男人必须要有车有房，有时省吃俭用一辈子，

只为了娶老婆还要一直减少存款数字。

既然双方都会因为结婚而有所苦楚

那为何还要一头栽下去呢?

我没谈过恋爱！

但在还未踏出那一步时，我也不想踏出了

或许是因为看过身边太多分离；

或许是习惯一个人的关系了；

开始不相信什么爱情长久这类话了

因为我开始向往那种不婚主义的自由了

我不想因为结婚而改变了我所有的一切

为了一个男人，只为了当他老婆，

我得当个抓住胃的煮饭婆；

他有工作，不一定养我只因我有自己的工作；

他娶了我只是身边多一个人，我却是多了一家子人；

他们依然过着习惯的生活，我却要舍弃我习惯过的生活。

如果因为结婚，我必须承受着这一切，

我宁愿选择不婚！

至少，我还能过着我想要的生活！

不必为了一个男人而改变我习惯的一切

想跟谁出去就跟谁出去，不必失去单身的自由；

高兴吃什么就什么，不必省这省那!

结婚，不是两个人的事，而是两家人的事；

这是我坚信的！

我并不沮丧我至今仍单身；

我反而庆幸我现在仍单身；

因为我知道我是个什么料子，

比起在一起时那瞻前顾后的担忧，

我更向往那种不必交代却能处于愉快的担忧！

心情日记

八月的到来，意味着我离Final的时间不远了
MidTerm，Assignment，Event, 再加上FYP
感觉我快喘不过气了！
除了让自己深深的呼吸再向前冲
我想不到还有什么办法了！
既然选择了，就不能让自己再有所迟疑了

八月的第一天，我送了自己一份礼物
让自己再次踏上这片既熟悉又陌生的地方『槟城』
在未开始踏上这趟旅程时，总是有所担忧
毕竟这地方 是充满回忆的
在之前，『槟城』这地方对我而言只是亲戚住的地方
没什么好留念的！
但从半年以前开始，这地方已经是有朋友的地方了
因为你们，我开始很想尽快来到这里

人生总难免不了分离或离别
我们总归还是得面对它
就算再怎么的不舍
老话一句，快乐的时光总过得特别快
今天与你们相聚的时光
是让我再向前的推动力

每当听到你们这前三个月是如何如何的过时
我很嫉妒也很羡慕
我嫉妒我没法参与你们之前的相聚
我羡慕你们能相聚的时光
我没说出口，我也不想说出口
因为我知道就算说了也于事无补
虽然心里难受得很

今天我为自己求了人生中第一支签
签曰：
    有必作福莫迟疑，
    清吉求名正及时，
    此事必能成会合，
   自然财宝喜相随。

解說：
既然有心做善事或認為是對的事，就不要再遲疑不決，趕緊去做，現在正是求取名利的時候。相信每件事都能做得很成功恰當，錢財名利也自然會相隨而來。這首簽詩表示，只要一心向善，自然上天會保佑你。求得此簽暗示：目前福報圓滿，當事人有神緣，問事求謀，會得神明相助庇佑。
問求財，生財取之有道，財利自然來。
問功名，只要努力，就可成。
問求事，積極謀求，能成功。
問婚姻，決心進行。即可達成。
問訴訟，和解為要。
問外出移居，平安可行。
問疾病可安癒，

第一次求签就能得如此的好签！
感觉还蛮棒的！
但不管怎样，我只相信
有些东西还是得由自己去争取才是对的
我不奢求什么大富大贵
我只希望家人平安，一切都能顺顺利利就好！

如果爱上一个无法永远在一起的人

朋友，如果你的身边出现这么一个人

那请你珍惜！

所谓“是你的谁也抢不走”

两个人能否在一起皆为缘分

强求来的感情，最后也不会属于你

如果爱上一个无法永远在一起的人，

请珍惜每一次和他/她在一起的机会，

珍惜每一次和他/她说话的机会，

珍惜每一次对他/她微笑的机会，

因为这或许就是你脑海中不多的记忆财富。

如果爱上一个无法永远在一起的人，

请保持快乐的心态，

每一次见到他/她或者与他/她交谈的时候都能让他/她感受到你的快乐，

因为看到心爱的人开心是件幸福的事。

如果爱上一个无法永远在一起的人，

请尽量去帮他/她，

聆听他/她内心的声音，

帮他/她分担忧伤，

但不要祈求太多。

这个世界太过公平，

是你的永远是你的，

谁也抢不走。

哪怕是拥有他/她的心就够了。

如果爱上一个无法永远在一起的人，

请别一开始就付出太多，

事先知道结局的人是理智的，

如果你倾尽太多，

往往是一无所有。

如果爱上一个无法永远在一起的人，

请别对双方苛求太多，

太多的因素会让你们分离。

如果你想能彼此留有一份美好的回忆，

那么就要给彼此一些自由的空间，

让他/她感觉你是他/她的幸福不是负担。

如果爱上一个无法永远在一起的人，

离开的时候千万不要哭泣，

如果他/她也对你动过心，

那就把对方的名字雕刻成辗转式空中的金子，

在每一个清晨日暮都会想起彼此的脸。

如果爱上一个无法永远在一起的人，

保持好你们在一起每一分每一秒的片段，

因为时间的洪水会无情，

到了最后剩下的也许只会是零星的碎片。

请记得曾经在一起时的那段岁月！

因为珍惜今天

它就是明天最美好的回忆。

愿所有正在恋爱或是被别人爱的朋友们幸福快乐。

珍惜你们现在所拥有的一切的一切。

想念

在这夜深人静的夜晚，特别会想着一个人

回忆着曾经你给过的回忆

想着想着就觉得难过 

曾经每晚都能收到你“晚安”的信息

曾经每晚我们都能聊

曾经的曾经。。。

现在呢？

我不会再收到你“晚安”的信息

我不会再收到你的信息

曾经我们都能聊，现在我们宛如陌生人
最熟悉的陌生人

对不起！

我对你说了谎

没错! 我还是很在乎你的不回信

我也不想这样！

我说过我是个重感情的人

不只是你，我对每一个我在乎的人都是这样！

我会很在意他们的一举一动，他们每一个状态

只要是值得的人，我都会很在意

因为我觉得他们都很重要

我对友情一直都很过敏

我无法忍受那种

原本很热情的人，过后突然变很冷淡了

我无法忍受那种忽冷忽热的感觉 

我觉得我已经受够了

以前的我，总是会被人排斥或忽略的那一个

所以我告诉过自己

一个人也能过得很好!

所以从那开始

我不再对人献好，不再与人过好

我很怕到最后伤的只有自己 

我让自己建起一道防卫墙

只有要好的朋友知道我的个性

所以对于第一次与我接触的人

他们都会认为我很酷，不好接触
这就是我想要的结果
我坚信，是我的终究都不会离开
顺其自然就好

缘来，在人群中，我看见你。
缘灭，我看见你，在人群中。

可是你的出现，让我忘了这个与自己的约定 

我真的很气自己 

三个月的时间

让我不自觉地慢慢对你投入太多

到最后难受的终究只有我自己 

你的不回信就像在告诉我

我，又被人忽略了

我，又被人忘记了

你说懒惰回信息是你的毛病

这我知道，在之前我就领教到了

只是我没想到那程度会如此的深

在以前就算你没回隔天至少稍晚的时间还会收到回信 

可是现在你让我领教到的程度是却是直接不回信息

我很想问你，如果是这样，在之前你是以什么心情回我信息的?
我很想问你，为什么我们的落差会突然变得那么大?
就因为少见面吗？我们终究败给了距离吗？
如果是因为你的性格所以选择不回，我接受
但如果是因为你认为和我信息会让我花太多时间在你身上而你选择不回
那我无法接受!
我可以很肯定的告诉你，你的不回信才是影响我最大的原因 

可是
你越不回我信息，我就越爱信息你
我的毛病又犯了
我想看看你隔多久才会回我信息
我想知道你什么时候会信息告诉我
要我不再信息你!
因为你觉得烦了!
我很厚脸皮我知道
我更知道，有些事情我不搞清楚
就会什么也不知道
有时侯，不聊了，就真的结束了
我坚信，友情需要双方的经营
既然你在这点是被动的一方
那就换我主动吧 （对友情的主动而已）
我不想我们之间到最后连朋友都不是
那我会更伤!
因为我们之间的友情桥是我先建起的
所以要结束也该是我结束而不是你
我很重视友情。
更珍惜你这个朋友

我是对的

我不该太相信人！

我不该有太多正面的想法

终究验证了一句 

期望越高，失望越大

我是时候让自己关上那道墙了

有时侯在想

如果我们有天再见面

那会是尴尬多还是怀念多?

想着想着还是觉得

我们还是不如不见好吧
因为距离
已让我无法确定我是否被你给遗忘了
我只记得在黑暗里我遇见过你

〈JPM - 我没有很想你〉

有些东西，说时轻松
可是在真正要做时却很难

在之前信誓旦旦地说自己能做到

可是到头来却不能

想你。

你一直都刻在我的记忆里

即使忘了你的声音，你的笑容，你的脸

我会遵守我的承诺!

想念。

想念一个人，不一定要听到他的声音。

听到了他的声音，也许就是另一回事。

想像中的一切，往往比现实稍微美好一点。

想念中的那个人，也比现实稍微温暖一点。

思念好像是很遥远的一回事，有时却偏偏比现实亲近一点

心情日記

生活一如既往的恢復平靜

也開始學會不再那麼的依賴你

不再像以往一樣信息你

只要知道你一切都安然無恙

對我而言，那就夠了！

在你身上學會一樣東西

安靜的力量， The Power of Silent

有時的沉默，就是最好的答复

新的學期也開始了將近一個月的時間

五個科目加上Final Year Project再加上課外活動的事務

這個學期可說是前所未有的“忙碌”

為了讓課外活動的成績能“漂亮”點

不得已的就讓自己進入了幾個協會

還讓自己擔當起委員

有時候，不逼自己一把！就什麼都不會有

這個學期有兩個規模較大的Event在手 

希望一切都能順利的進行吧！

還真的驗證了你的那一句

『分秒不錯過，步步踏實過』

繁华人生，凄美瞬间。岁月流逝，如梦如幻。

人生
就像座天平
一端是結局
一端是付出的代價

人的一生就这么一次
不努力精彩地过每一天
将来有天必定会后悔
我知道我自己的处境
顾家的责任会是我的责任
我知道你们都是为我好
知道什么是好的,什么是对的
不想我将来后悔莫及
可是为什么就为此为我安排一切呢
难道在你们的眼中, 我是那么的傻头傻脑吗?
从中学毕业后开始, 我的人生就此被"操纵"
读什么科目,进入哪间大学,到现在大学毕业后该往哪走

我不是在怪你們，只是我不想就這樣過一生

我不把我的不願說給你們是因為畢竟你們是我的長輩

我不想讓你們覺得我在頂嘴！違抗你們的好意

或許我不知道我想要什麼，但我至少還知道我不想要什麼

一個人，哪會不害怕分離的一天？

而我們必須接受事實

寂寞就是沒有了愛

比沒有朋友更寂寞

而那些點亮生命的愛

即使短暫卻也會刻骨銘心

你一直跟我說，见面少了,话题自然也会跟着少
那你知道吗?
话题变少了根本就与见面多或少无关
只要是你想聊,就算无关紧要的事都能聊
问题是,你不想聊了
你又再次把那道墙建起来了
曾經那道我费尽心思卸下的墙,在无形间又被你建起来了
你又再一次的把门给锁上,把我拒于门外了
就算再如何的不想面對
最終我還是不得不承認
隨著時間的過去
很多東西都不會是原來的樣子了

如果早知会这样,当初我还会选择主动认识你吗?

有些感情，不管結果如何，只要能夠讓自己曾心靈為之感動
曾經交換過彼此的快樂與寂寞，那麼就不要再難過了
因為能夠在茫茫人海相遇就是種幸福，
人世本無常，歲月流逝如夢一場

我始終相信當初我所感受到的感覺不會是假的
只是隨著時間的流逝，很多事情都變了

有的時候，還真希望時間能再重來一次
那樣的話，我就可以重新選擇一次
面對相同的時間裡發生過相同的故事
因為經歷過，所以懂得珍惜
因為遺憾過，所以刻骨銘心

有了遺憾，才有了可以回憶的片段
才有了另我無法忘懷的東西

謝謝你到過我的世界!

讓我有段難以忘懷的美好回憶。

如果只有一点点喜欢你

如果我只有一点点喜欢你，我就不会跟你说。

因为我知道，人生，特别当你寂寞太久的时候，有太多的冲动，把喜欢当很喜欢，把一秒当作永恒。我相信一见钟情，我也相信日久生情， 所以我要等待。

等待这份只有一点点喜欢的情愫慢慢沉淀，看过了多久，我又会注意上另外的人，患了同样的心情。

人啊， 这辈子，喜欢过太多的人，分分合合， 却始终理解不了自己的情绪。

有时候你觉得自己真的不能等了， 真的不能不说出口了，以后你会回头会发现，那是小孩子脾气。True love waits always

如果，我喜欢你的时间够长，或许半年，或许一年。

那么，我愿意和自己打个赌，看过了这么久的时间，我是喜欢你更多，还是降唯了只是欣赏，甚至发现了你的许多不契合自己内心的标准而不再喜欢你。

人人都期待爱情，不论是轰轰烈烈还是平平淡淡，都想要甜蜜，但如果光是等待，就永远不知道那是否是自己想要的。

所以，就试试吧。

如果我喜欢你更多，想和你在一起的心情一直在，且没办法把目光集中在其他人身上。

那么，我就会亲口告诉你。

但是我会给你说,我只是告诉你，因为我想让你知道。

我喜欢你，我想要跟你在一起，我想要你也喜欢上我。但是，世界上并不全是如愿的事情，

相反，不如愿的事情十之八九。

所以，我没必要要你的答案，也没有要求你喜欢上我就一定要和我在一起，也不想因为这样苦恼而日渐远离我。

我说了，你知道了，那我们该做什么，就做什么去吧。

我的心里，如果喜欢是占有，那太过于自私和小气，一点也不伟大。

如果你知道了，明了了，哪一天你跟我有了同样的想法和愿望以及冲动，你就来告诉我。

如果我那时仍然喜欢你，那我们就在一起。

如果不，那就算了吧。

反正我告诉你的时候也没有承诺保证过，我会一直那样喜欢你，对吗？

反正，我们也最多只是点点喜欢彼此，那种程度还不至于不能在一起会很痛苦，不是吗？

我知道，这世界的人有太多的杂念，喜欢一个人，就把那喜欢放大成爱，把自己所做当做理所当然，想要回报，想要靠近，想要你喜欢的人也一样喜欢你，想要感情的跷跷板平衡。

不是不可以，只是还没有那么潇洒地喜欢。

爱不是跷跷板，也不是天平。双方谁爱多一点少爱一点也是正常，不恰当一点，如果爱是100分，我爱你90 分，你爱我10分，凑成满分，便也够了。

如果我们好像顺理成章在一起了，有时侯这种不平衡，会让90分的一方不满足。于是，便起争执，便起怀疑，便起疯狂，便起一句一句的“你爱我吗”，“你到底爱不爱我”。

可是，爱你自然会让你知道，爱你自然会避免争执和怀疑，爱你自然不会折磨你。

又何必那么贪心，至少他还在你看得见的地方，好好的活着。

经历过足够的人，才会知道。

如果我真的那么喜欢你，而你没有那么喜欢我

那么，

你喜欢别人，我不会痛苦；

你骗我，我总是宽容；

你需要我，我就伸出手；

你丢下我，我自己回去；

你不理我，我不会不理你；

你关心我，我淡然接受；

只要，你还在我触手可及的地方，我就没有资格再奢求什么。

直到有一天，累了，心疼自己了，

我就会走掉，

这样，你懂了吧。

[转载微博]

这是我想对你说的话.虽然知道你不会看

看到你那么关心我的学业,是有点开心

但是

心中还是有点失落

因为知道接下来会很忙  不能再像以前一样了

终于知道为什么我会有种与你越来越远的感觉了

原来只要分开了的人,无论原来多么熟悉,也会慢慢变得疏远